50+ lustige Witz Sprüche, die selbst die ernstesten Gesichter zum Lachen bringen

Neue lustige Witz Sprüche

• Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

• Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

• Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

• Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

• Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

• Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

• Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

• Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

• „Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

• Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Top lustige Witz Sprüche

• Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

• Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

• Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

• Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

• Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

• Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

• Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

• Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

• „Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

• „Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Beliebte lustige Witz Sprüche

• Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

• Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

• Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

• Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

• Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

• Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

• Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

• „Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

• Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

• Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Mehr Witz Sprüche zum Lachen

• Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

• Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

• Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

• Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

• Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

• Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

• Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

• Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

• „Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

• Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Witzige Witz Sprüche

• Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

• Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

• Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

• „Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

• Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

• Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

• Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze.

• Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

• Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

• Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Lachen ist gesund, und Witze machen ist eine Kunst! 😆🎭 Mit diesen lustigen Witz Sprüchen kannst du deine Comedy-Künste unter Beweis stellen und die Stimmung im Handumdrehen auflockern. Also: Teilt den Spaß und sorgt für eine Lacher-Flut, die niemanden kalt lässt! 😂🎉