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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.588

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gesehen bei Snapchat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Gerade geteilt über YouTube:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gesehen bei Discord:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Beliebt auf Facebook:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Start » Lustige Witz Sprüche

1642 Lustige Witz Sprüche

Lustige Witz Sprüche sind der perfekte Weg, um deinen Tag mit einem Lachen zu bereichern! 😄🎉 Diese Sprüche bringen Humor in jede Situation und sorgen für ein schmunzelndes Gesicht. Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach nur selbst einen guten Witz genießen möchtest, sie sind genau das Richtige, um deinen Tag aufzuheitern! 😂✨

Neue lustige Witz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bewegung, Fitness, Humor, Motivation, Schatten, Sport, Training, Witz
vor 3 Monaten

an, Berichte, doch, Hai, Haiattacken, hört, Humor, immer, kann, Menschen, Musik, nachvollziehen, nicht, sich, Tierangst, wieder, Witz
vor 3 Monaten

Beispiel, Fensterputzen, Hausarbeiten, Haushalt, machen, Nachmieter, Tradition, Uns, verteilt, werden, Witz
vor 3 Monaten

Alter, Beziehung, Einsicht, Humor, Lebensweisheit, Realität, Rente, Witz
vor 3 Monaten

Arbeit, benutzt, ein, Haare, Heute, Hose, jetzt, Koffein, Morgen, Müdigkeit, noch, Shampoo, Suche, Weg, Witz
vor 3 Monaten

Beziehung, einfach, Geduld, Glaube, Gras, hab, Humor, irgendwann, jetzt, mehr, mich, nicht, Rasiere, Rasur, Sache, Sex, So, wachsen, Wachstum, wenig, Witz
vor 3 Monaten

früher, geredet, Klassenzimmer, Kommunikation, Lehrer, mich, oft, reden, Schule, Schüler, So, umsetzen, Witz
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, gefragt, gestern, hab, Humor, Intelligenz, Künstliche Intelligenz, mal, Mutter, natürliche Intelligenz, nicht, nutzen, Technologie, Witz
vor 3 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 3 Monaten

Beste, Dummheit, Dümmste, Humor, Internet, nie, Online, Witz

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Alle lustigen Witz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

9 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

9 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

19 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

9 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

14 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

25 Leute checken gerade 👀

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Trendet auf Facebook:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Trendet auf Threads:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Macht Lärm auf Telegram:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Gesehen bei X:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gerade geteilt über Slack:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

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