Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.049

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jetzt live auf LinkedIn:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Start » Lustige Gott Sprüche

188 Lustige Gott Sprüche

Lustige Gott Sprüche sind eine humorvolle Art, sich mit dem oft ernsten Thema der Religion und Spiritualität auf eine leichte Weise auseinanderzusetzen. 🙏😂 Ob du über die Eigenheiten religiöser Praktiken schmunzeln oder einfach die großen Fragen des Glaubens mit einem Augenzwinkern betrachten möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Gott-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Lächeln und einem Schuss Humor das Thema Glauben auflockern kann! 😄✨

Neue lustige Gott Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dicker, Gott, hier, Humor, liege, liegen, mich, schuf, Selbstironie
vor 5 Monaten

doch, eigentlich, ein, Feiern, Geboren, Geburt, Geburtstagsfeier, glauben, Gott, hält, Humor, Ironie, Jesus, kommt, Mann, Religion, Satire, sich, später, Tag, warum, Weihnachten
vor 5 Monaten

Alltag, ein, etwas, gibt, Gott, Humor, jemand, nervig, Schlimmeres, Unterhaltung, Video, will, zeigen
vor 5 Monaten

Akzent, Bete, beten, chinesischer Akzent, Gott, Humor, kaputt, Lachen, lacht, sich, zu
vor 5 Monaten

an, beten, Einladung, falscher Gott, Gott, Hey, Humor, Ironie, mitkommen, später, willst
vor 5 Monaten

Andere, einmal, Gott, Humor, reich, Reichtum, segnen, So, Taschen, werden, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

Gott, Horror, Horrorregisseur, Lieblingsregisseur, Religion, wer, Witz
vor 5 Monaten

Beziehung, Bitte, Dich, drängen, Gott, haben, Humor, Ja, mir, nicht, schicken, Seelenverwandter, Sendungsnummer, Warten, will, zu
vor 5 Monaten

Gott, Humor, immer, noch, Religion, Social Media, Twitter, Wette
vor 5 Monaten

antworten, ein, geantwortet, Gott, hab, hören, Humor, Hund, Kommunikation, schnell, So, Warten, wieder, zu

Für mehr lustige Gott Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

5 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

20 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

16 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

5 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

11 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gesichtet auf Threads:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gesichtet auf Instagram:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Trendet auf LinkedIn:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Gerade geteilt über Facebook:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Trendet auf WhatsApp:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

© 2026

Zurück auf Los! ↑