Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

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Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

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Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

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Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

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All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

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Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

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Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

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Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

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Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

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Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

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Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.