Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Putin schon längst verschwunden.

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Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

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Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“