Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

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Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

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Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

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Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

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Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

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Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

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Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

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Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.