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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade gelandet bei X:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Frecher, humorvoller Spruch über Widerstand und Durchhaltevermögen.
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Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, wird schneller als Usain Bolt, wenn du zurückkommst! 🏃‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

11 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

14 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Macht Lärm auf WeChat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Soeben entdeckt auf X:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gesichtet auf Snapchat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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