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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Soeben entdeckt auf X:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Frecher, humorvoller Spruch über Widerstand und Durchhaltevermögen.
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Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, wird schneller als Usain Bolt, wenn du zurückkommst! 🏃‍♂️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

11 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

25 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

7 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

14 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gesichtet auf LinkedIn:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Trendet auf X:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gesehen bei Telegram:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Gerade geteilt über X:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

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