Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

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Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

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Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

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Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

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Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

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Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

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Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

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Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.