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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Gesehen bei Discord:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gesichtet auf WeChat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Beliebt auf Telegram:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Trendet auf Twitch:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Witziger Text über vergangene Erwartungen und spontane Gelassenheit.
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Kommentar:
"Nein, aber immerhin habe ich jetzt mehr Erfahrung in der Kunst des Prokrastinierens. 💁‍♂️🤷‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

7 Leute checken gerade 👀

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

7 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Trendet auf TikTok:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jetzt live auf Instagram:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

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