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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute wegen gestern geschlossen.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Gerade geteilt über Discord:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Gerade gelandet bei Slack:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Witziger Spruch über verrückte, chaotische Menschen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Klar habe ich nicht alle Latten am Zaun – aber dafür eine Menge Spaß auf der Schaukel! 🤪🪚"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

24 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

20 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

21 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gesichtet auf X:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Macht Lärm auf Twitch:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

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