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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wßnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern fßr 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein eifersĂźchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mĂśchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich hĂśre auf dem linken Auge nicht mehr.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fßhlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Gesehen bei Instagram:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln kĂśnnen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂźsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Humorvoller Spruch ßber langatmige Leute, die ständig reden und nie aufhÜren.
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Kommentar:
"Manche Leute haben wohl einen labernden Batterie eingebaut! 🔋🗣️😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie Ăźber Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr fĂźr sein Geld.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen wßrden, bin ich ßberzeugt, dass ich sie immer noch kauen hÜren wßrde.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂźhrt jede Diskussion ad absurdum.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

16 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

15 Leute checken gerade 👀

Was nĂźtzen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

23 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schÜnsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grĂźnen Tee ersetzen, kĂśnnen Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich von Geistern heimgesucht wßrde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein bĂśser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, kĂśnnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Trendet auf YouTube:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

Trendet auf Reddit:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wßrde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gesehen bei Reddit:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gesehen bei X:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

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