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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Trendet auf Snapchat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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Lustige Arztwitz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

23 Leute checken gerade 👀

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

12 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

24 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

5 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

14 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Frisch gepostet auf TikTok:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gerade geteilt über Instagram:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gerade geteilt über Discord:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Trendet auf WeChat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

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