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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.699

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gerade geteilt über WeChat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Trendet auf Twitch:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

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840 Lustige was Sprüche

Lustige was Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für Lachfalten deluxe 😂✨ Ob zum Teilen oder einfach zum Selbstschmunzeln – hier trifft cleverer Wortwitz auf pure Unterhaltung. Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig! 🎉😜

Neue lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ablehnung, Humor, können, Körper, Körperspende, nicht, sagen, Selbstironie, Spende, verwenden, wäre, was, Wissenschaft, Wow
vor 2 Monaten

Alltag, anfangen, Haushalt, Humor, Kostbar, Leben, Selbstironie, Überraschung, was, Wäsche, Waschen, Wild, wohl
vor 3 Monaten

alles, bezahlen, Bezahlt, Guthaben, kostenlos, PayPal, Spaß, was
vor 3 Monaten

beruhigt, Beruhigung, bin, Denken, ein, Gedanken, Humor, Ironie, Ja, Leute, manchmal, Menschen, mich, mir, nachdenken, nicht, Selbstreflexion, was, wieder, wohl
vor 3 Monaten

alles, ein, Eltern, fallen, gesagt, haben, Humor, Hund, Internet, jetzt, KI-Videos, Macht, nicht, rein, Saltos, steht, Technikmissverständnis, was
vor 3 Monaten

12, Dschungelcamp, erfinden, halten, Ja, Jahr, kann, leicht, nicht, Promis, Reality-TV, RTL, Satire, So, TV, Unterhaltung, was, will, zu
vor 3 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bahn, Deutschlandticket, Erwischt, Humor, Preissteigerung, Schwarzfahren, teurer, Ticketkosten, was, werden, wieder, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

10 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

5 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Gerade geteilt über X:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Beliebt auf Instagram:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gesichtet auf TikTok:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

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