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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

451

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Trendet auf Facebook:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Gerade geteilt über YouTube:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

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686 Lustige was Sprüche

Lustige was Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für Lachfalten deluxe 😂✨ Ob zum Teilen oder einfach zum Selbstschmunzeln – hier trifft cleverer Wortwitz auf pure Unterhaltung. Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig! 🎉😜

Neue lustige was Sprüche 👇

  • Lustige was Sprüche - Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

    Kommentar:
    Wenn der Garten plötzlich zur Oase der Prokrastination wird! 🌿✂️📄😅

  • Lustige was Sprüche - Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man nicht der einzige Astronaut auf der Clown-Party ist 🚀🤡✨

  • Lustige was Sprüche - Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

    Kommentar:
    Die Gazelle hofft, dass es auch Salat zur Wahl gibt! 🦁🦁🦌🥗😅

  • Lustige was Sprüche - Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

    Kommentar:
    Klar, schließlich sind Tiere die wahren Richter des Charakters! 🐶🐱💖

  • Lustige was Sprüche - Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

    Kommentar:
    Wenn mein Kontostand eine Schulklasse wäre, hätte er in Enttäuschung mit Auszeichnung bestanden! 💸😂

  • Lustige was Sprüche - Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

    Kommentar:
    Die einzige Diagnose, bei der das Chaos mit Liebe behandelt wird! 😄👨‍👩‍👧‍👦❤️

  • Lustige was Sprüche - „Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

    Kommentar:
    Multitasking auf höchstem Niveau: Kaffee in der einen Hand, schlagfertiger Kommentar in der anderen! ☕️😄

  • Lustige was Sprüche - Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

    Kommentar:
    „Na klar, wir sind schließlich keine Rennfahrer auf der Autobahn, sondern Geschwindigkeitsgrenzen-Respektierer! 🚗💨😅 #SafetyFirst“

  • Lustige was Sprüche - Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

    Kommentar:
    "Genau! Warum Handwerk lernen, wenn man stattdessen 'Sofa-Testexperte' werden kann? 🛋️😂"

  • Lustige was Sprüche - Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

    Kommentar:
    "🌞🔥 Wer hat den Thermostat der Erde auf 'Pommes knusprig' gestellt? 😅🍟"

Mehr lustige was Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Trendet auf YouTube:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Trendet auf Discord:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Trendet auf Slack:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Frisch gepostet auf X:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Beliebt auf Facebook:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Trendet auf WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

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