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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

102 diesen Monat

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Aktualisiert

6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Geht gerade viral auf Slack:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Beliebt auf Slack:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jetzt live auf Telegram:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gesehen bei Discord:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Gerade geteilt über Threads:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gesehen bei Threads:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

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901 Lustige haben Sprüche

Lustige haben Sprüche sind die Geheimwaffe gegen graue Tage und müde Gesichter 😄✨ Ob im Büro, auf der Party oder einfach zum Selfie-Untertitel – mit einem cleveren Spruch zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Also, schnapp dir gute Laune und lass die Worte tanzen 🎉🗨️ Spaßfaktor garantiert!

Neue lustige haben Sprüche 👇

vor 5 Tagen

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?
vor 5 Tagen

„Du bist, was du isst“. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.
vor 5 Tagen

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.
vor 5 Tagen

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.
vor 5 Tagen

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.
vor 6 Tagen

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
vor 6 Tagen

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.
vor 2 Wochen

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
vor 2 Wochen

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.
vor 2 Wochen

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Macht Lärm auf Threads:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

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