Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

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Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

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„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

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Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

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Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

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Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

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Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

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Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

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Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.