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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.851

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gesichtet auf WeChat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Kürzlich geteilt auf X:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Gesehen bei Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Gesehen bei Discord:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Gesehen bei Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

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1797 Lustige mich Sprüche

Lustige mich Sprüche sind wie kleine Comedy-Blitze ⚡️, die deinen Tag sofort aufhellen! Ob zum Schmunzeln, Lachen oder einfach mal zum Kopf schütteln – hier gibt’s Sprüche, die dich und deine Freunde garantiert zum Grinsen bringen 😄. Bereit für eine Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn hier wird’s witzig, frech und einfach nur gut drauf! 🎉😂

Neue lustige mich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 2 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 2 Monaten

Fasching, Faschingskostüm, Heute, Humor, jemand, Karneval, mich, nicht, Verkleidung
vor 2 Monaten

Arbeit, aufpassen, bald, Beziehung, Chef, Humor, mich, nicht, oft, Schatz, So, Spitzname, Streit, wirklich, zu
vor 2 Monaten

beruhigt, Beruhigung, bin, Denken, ein, Gedanken, Humor, Ironie, Ja, Leute, manchmal, Menschen, mich, mir, nachdenken, nicht, Selbstreflexion, was, wieder, wohl
vor 2 Monaten

Alltag, Druck, Essen, Haltbarkeitsdatum, Hasse, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, setzen
vor 2 Monaten

Dicker, Gott, hier, Humor, liege, liegen, mich, schuf, Selbstironie
vor 2 Monaten

an, Gefühl, mich, Ort, Recht, voll, Wo
vor 2 Monaten

Beziehung, einfach, Geduld, Glaube, Gras, hab, Humor, irgendwann, jetzt, mehr, mich, nicht, Rasiere, Rasur, Sache, Sex, So, wachsen, Wachstum, wenig, Witz
vor 2 Monaten

ab, abbrechen, konzentrieren, mich, Mode, Nebenjob, Onlinehandel, Studium, Vinted, Vollzeit, zu

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Alle lustigen mich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

13 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

12 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

15 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Gerade geteilt über Reddit:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Trendet auf Reddit:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Trendet auf Reddit:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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