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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.854

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Frisch gepostet auf Threads:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Macht Lärm auf WeChat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Start » Lustige Heute Sprüche

651 Lustige Heute Sprüche

Lustige Heute Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir ein breites Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Montagmüdigkeit oder spontaner Kaffeebedarf – hier trifft guter Humor auf den perfekten Zeitpunkt! Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Tag aufpeppt? Dann schnapp dir deine Lieblingslaune und lass die lustigen Vibes rollen 🎉☀️

Neue lustige Heute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

17, Altersgrenze, Arbeit, arbeiten, Arbeitszeit, einmal, Fall, Heute, Humor, keinen, Müdigkeit, nicht, Rente, schaffe, Uhr, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Fasching, Faschingskostüm, Heute, Humor, jemand, Karneval, mich, nicht, Verkleidung
vor 4 Monaten

Anfrage, früher gehen, Heute, Humor, Ironie, Krieg
vor 4 Monaten

Arbeit, benutzt, ein, Haare, Heute, Hose, jetzt, Koffein, Morgen, Müdigkeit, noch, Shampoo, Suche, Weg, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, aufhängen, Badezimmer, Duschvorhang, gewaschen, hab, Haushalt, Heute, kann, trocknen, Überlegung, Wäsche, Waschen, Wo
vor 4 Monaten

Anzeige, aufgegangen, Backen, Brot, Hefeleistung, Heute, Humor, Mittag, Mittagessen, nicht, raus, Wortspiel
vor 4 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 4 Monaten

80er, Alltag, Einkaufsliste, Heute, Kaffee, kann, nicht, offen, schreibe, Sprachwandel, sprechen, Technologie, verwanzt, Wanze, Wohnung
vor 4 Monaten

Braten, Essen, Fisch, Freundin, gebraten, Heute, Humor, mir, Rochen, roher Fisch, wollte, Wortspiel
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu

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Alle lustigen Heute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

12 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

10 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

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21.021

14. März, 2026

3.923

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jetzt live auf Threads:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Gesichtet auf Snapchat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

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