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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.875

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gesehen bei Discord:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gesehen bei Snapchat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Gesehen bei YouTube:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jetzt live auf Telegram:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gesichtet auf Reddit:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Gesichtet auf TikTok:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Start » Lustige Zeit Sprüche

631 Lustige Zeit Sprüche

Lustige Zeit Sprüche ⏰😄 bringen jede Minute zum Schmunzeln! Ob Warten im Stau oder Kaffee-Pause – mit einer Prise Humor vergeht die Zeit wie im Flug. Bereit für eine Portion Spaß, die selbst die Uhr zum Lachen bringt? Dann schnall dich an, hier tickt der Spaßfaktor richtig laut! 🎉🕰️

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

8 Leute checken gerade 👀

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

19 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

16 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

5 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Gesehen bei Pinterest:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jetzt live auf Threads:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

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