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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.913

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Beliebt auf Telegram:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Gerade geteilt über Threads:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

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3560 Lustige zu Sprüche

Lustige zu Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst den miesesten Montag rettet! Also anschnallen, Lacher-Turbo einschalten und Spaß haben 🚀🤣

Neue lustige zu Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Faulenzen, Ferien, finde, Freizeit, Outdoor, sollte, Sommer, Sonne, Spaß, Verbot, verboten, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 4 Monaten

Briten, einfach, Gewürze, haben, Humor, Ironie, keine, Kolonialismus, verwenden, Welt, Weltgeschichte, zu
vor 4 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Bürohumor, haben, Internet, KI-Agenten, Kollegen, Künstliche Intelligenz, ohne, Verrückt, zu
vor 4 Monaten

Alter, Älterwerden, Behinderung, Echt, einmal, falsch, Humor, liegen, Nacken, Schmerzen, Verrückt, werden, zu
vor 4 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Anmache, Aura, Dame, Dating, Flirten, Fragen, Humor, ohne, Telefonnummer, zu
vor 4 Monaten

Alkohol, an, Besuch, Eilmeldung, ein, Freund, Gegend, gezwungen, Mann, Trinken, Wochentag, zu, Zwang
vor 4 Monaten

bin, Couch, Faul, Faulheit, gleiche, jetzt, Jogginghose, Lässigkeit, Meerjungfrau, Missgeschick, Versehen, Versuch, zu

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Alle lustigen zu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

10 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

25 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

14 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

24 Leute checken gerade 👀

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

22 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Trendet auf Reddit:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

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