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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Gerade geteilt über X:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Trendet auf Facebook:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Trendet auf Messenger:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

    Kommentar:
    "Der Chef hat wohl gedacht, dass die beste Weihnachtsfeier diejenige ist, bei der er kein Geld ausgeben muss! 🎅🏼🎄💸 #SparsamkeitMeister"

  • Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

    Kommentar:
    "Na klar, ich arbeite auch hart an meinen Nasenhöhlen 💪😂 #nasensprayistmeinworkout"

  • Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du ja beides gleichzeitig – hochsensibel genervt! 🤯😂 #LebenmitEmotionen"

  • Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

    Kommentar:
    "Happy Frauentag, Männer! 🌸💐🌼 Aber Vorsicht, die Couch kann auch ziemlich hart sein! 😂 #Frauentag"

  • Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

    Kommentar:
    "Das erklärt also, warum mein Bankkonto immer so leer ist! 🚗💸😂"

  • Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

    Kommentar:
    "Ich benutze Apple Pay so oft, dass mein Bankkonto denkt, ich hätte einen Obstladen eröffnet! 🍎💸😂"

  • 50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

    Kommentar:
    "Und die anderen 50% der Elternschaft entscheiden sich einfach dafür, auf dem Sofa sitzen zu bleiben und zu hoffen, dass der Lärm von alleine aufhört. 🤷‍♂️🤣"

  • Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

    Kommentar:
    "100 Mal am Tag zu sich selbst zu sagen, dass man echt jetzt ist – das ist doch mal Selbstgespräche auf einem ganz anderen Level! 🤣🙈"

  • Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

    Kommentar:
    "Mein Körper ist kein Speicherplatz, er ist eine Erweiterung meines Geistes! 🧠💪😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gerade gelandet bei Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Beliebt auf Threads:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gesehen bei TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Frisch gepostet auf X:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

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