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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.386

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Macht Lärm auf X:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Gesehen bei YouTube:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Trendet auf X:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Beliebt auf Reddit:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Gerade gelandet bei Messenger:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Start » Lustige Entspannung Sprüche

596 Lustige Entspannung Sprüche

Lustige Entspannung Sprüche sind wie die kleine Pause für die Seele – nur mit mehr Lachen und weniger Yoga-Posen 🧘‍♂️😂. Wenn der Alltagsstress anklopft, helfen diese Sprüche dabei, locker zu bleiben und dabei auch noch schmunzeln zu können. Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass dich von humorvollen Worten in den Chill-Modus katapultieren! 🌴😎✨

Neue lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 3 Monaten

Absolut, an, bekommen, Entspannung, Erholung, Faulenzen, Gemütlichkeit, Humor, letzten, Liebe, Menge, Müde, nichts, Nichtstun, phänomenal, Schlaf, tun, wirklich, zu
vor 3 Monaten

All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
vor 3 Monaten

Entspannung, halten, Humor, Sofa, Sofakissen, Superkraft, warm, warmhalten, zu
vor 3 Monaten

arbeiten, Bett, Entspannung, Faulenzen, Freizeit, hart, kann, leisten, liegen, mir, Müßiggang, nichts, tun, Wochenende, zu
vor 3 Monaten

ein, Entspannung, Erholung, gelassen, jeder, liebt, Ruhe, wenig, werden, Wochenende, Zeit für sich, zu
vor 3 Monaten

ändern, Bitte, ein, Einladung, Entspannung, Faulheit, Freizeit, Humor, mich, nicht, nichts, Pläne, Planung, Prokrastination, tun, voraus, Wissen, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, erleben, Erlebnis, Flüssigkeit, Humor, Innere, Körperlich, Lavalampe, Psychedelisch, Wunsch, wünschte
vor 3 Monaten

Aufstehen, Entspannung, geklingelt, Glücksgefühl, Heute, mal, Morgen, nicht, passiert, Sex, toll, Überraschung, Wecker
vor 3 Monaten

Entspannung, Gespräch, Gleich, Humor, machen, Maniküre, mir, Nägel, reden, sollte, Therapeut, Therapie, während, Wellness

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Alle lustigen Entspannung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

13 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

14 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

5 Leute checken gerade 👀

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

5 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Geht gerade viral auf Twitch:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gesehen bei Discord:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Geht gerade viral auf X:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Frisch gepostet auf X:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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