Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

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Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

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Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

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Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

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Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

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Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

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Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.