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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gesehen bei Threads:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gesehen bei YouTube:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Beliebt auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gesehen bei X:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Trendet auf TikTok:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade geteilt über Slack:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

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Lustige Blackjack Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

5 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

16 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Trendet auf X:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Gesehen bei TikTok:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Beliebt auf Snapchat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

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