Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht das BedĂźrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Medikamentenschachteln Ăśffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.352

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frßhstßck wieder schlafen gehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gesehen bei Pinterest:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Trendet auf WeChat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Witziger Spruch ßber Menschen, die Couchliegen als sinnvolle Beschäftigung sehen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist 'auf der Couch rumliegen' eben die beste Art, die Welt zu retten! 🛋️😄"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FrĂźhjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĂźll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ZurĂźck in die Zukunft und chillen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

23 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

7 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darĂźber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht bĂśse! Ich grinse nur nicht jeden an!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was wĂźrde Jesus tun?“, und verstecke mich dann fĂźr drei Tage in einer HĂśhle.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

23 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plÜtzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rßckwärtssalto zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach Ăźber 35 Jahren Erfahrung mĂśchte ich euch meine Erkenntnisse Ăźbers FrĂźhaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht mĂźssen.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grßne Penner!

16 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss morgen so frĂźh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

HĂśren Sie auf die VĂśgel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entfĂźhren. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem FeuerlÜscher-Emoji antworte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gesehen bei TikTok:

Lachen Sie Ăźber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Frisch gepostet auf Telegram:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hatte die ungeduldigste und unhĂśflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Geht gerade viral auf Slack:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich wßnschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das wßrde alles in Ordnung bringen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑