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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Gesehen bei Instagram:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Beliebt auf Instagram:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Start » Lustige Hund Sprüche

112 Lustige Hund Sprüche

Lustige Hund Sprüche sind wie ein Leckerli für die Seele 🐾 – sie zaubern jedem Hundeliebhaber ein breites Grinsen ins Gesicht 😄! Ob witzige Alltagssituationen oder quirliger Vierbeiner-Humor, hier wedelt nicht nur der Schwanz, sondern auch die Lachmuskeln 🐕🎉. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von den haarigen Comedy-Stars inspirieren!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

24 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gesichtet auf Discord:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Trendet auf YouTube:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Trendet auf Discord:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

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