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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gesehen bei X:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

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Lustige Dreitagebart Sprüche

Neue lustige Dreitagebart Sprüche 👇

  • Lustige Dreitagebart Sprüche - Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

    Kommentar:
    "Arme Eintagsfliegen, verpassen sie doch den perfekten Hipster-Look! 🦟🧔 #BadLuckFly"

Mehr lustige Dreitagebart Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gesichtet auf Slack:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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