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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Gesichtet auf TikTok:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Geht gerade viral auf YouTube:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Gerade gelandet bei WeChat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesehen bei X:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Humorvoller Spruch über die Tücken des Home Office und den Sonntag.
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Kommentar:
"Oh nein, du hast den Home Office Zeitwarp betreten! 🌀🤣 #WoIstDerKalender"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

7 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

23 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

6 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

14 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

22 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

24 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

9 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Frisch gepostet auf Threads:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gesehen bei Threads:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Trendet auf WhatsApp:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

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