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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jetzt live auf Discord:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jetzt live auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Witziger Spruch über Ruhe in lauter Umgebung, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Als Meister der Stille in einer Welt des Lärms. 🤫🤣"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

5 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jetzt live auf Instagram:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

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