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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf X:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Gesehen bei Slack:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Trendet auf LinkedIn:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Gesehen bei Reddit:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Witziger Spruch über Ruhe in lauter Umgebung, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Als Meister der Stille in einer Welt des Lärms. 🤫🤣"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

22 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

16 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

21 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

10 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jetzt live auf YouTube:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Beliebt auf Slack:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Trendet auf Threads:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

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