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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Trendet auf TikTok:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Gesehen bei Reddit:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesehen bei Instagram:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

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Lustige erlebnisoffen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

5 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

13 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

22 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

15 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

22 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

16 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gesehen bei Discord:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Trendet auf YouTube:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Trendet auf WeChat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf Slack:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Gesichtet auf Pinterest:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

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