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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Gesehen bei TikTok:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Beliebt auf WhatsApp:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Witziger Spruch über Verschwörungstheorien mit sarkastischer Stimmung.
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Kommentar:
"Breaking News: Die Wahrheit ist aufgetaucht und hat die Verschwörungstheorien besiegt! 🚫🤯 #Woke"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

8 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

19 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

21 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade geteilt über Slack:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Gerade geteilt über Instagram:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Gerade geteilt über Threads:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

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