Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jetzt live auf Telegram:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gerade geteilt über Reddit:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Trendet auf Threads:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Discord:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Humorvoller Spruch über Wunsch nach Reisen und finanzielle Grenzen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Geist will reisen 🌍✈️, aber mein Kontostand schreit: 'Bleib auf dem Boden, Schatz!' 💸😅"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

13 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

7 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

25 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

9 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Gesehen bei YouTube:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Gesehen bei Telegram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

© 2026

Zurück auf Los! ↑