Lustige Gutachter Sprüche

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

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Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

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Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

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Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

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Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

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Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

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Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

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Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

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Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.