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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Gerade gelandet bei X:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gesehen bei Facebook:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Beliebt auf WeChat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Gesehen bei TikTok:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Macht Lärm auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Tattoo-Ideen mit einem humorvollen, frechen Ton.

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Kommentar:
"Na, dann kannst du ja immer behaupten, du hast einen Stich ins Gemüse bekommen! 🌱😂"

Humor, lassen, mal, mich, mir, sollte, Spargel, stechen, Tätowieren, Tätowierung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

14 Leute checken gerade 👀

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

19 Leute checken gerade 👀

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

19 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

15 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade geteilt über Discord:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jetzt live auf Discord:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Gerade geteilt über WeChat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

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Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

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