Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.054

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Verbreitet sich schnell über X:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Macht Lärm auf Slack:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gesichtet auf YouTube:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Witziger Spruch über Schwimmen und Blauwale mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht sollten die Blauwale weniger Plankton-Shakes trinken und öfter ins Fitnessstudio schwimmen 🐋💪😄

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

17 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

14 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

19 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

25 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.051

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Trendet auf TikTok:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Trendet auf Slack:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Gesehen bei Messenger:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Beliebt auf Snapchat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Trendet auf Facebook:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Trendet auf Threads:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑