Lustige Hörgerät Sprüche

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

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Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

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Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

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Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

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Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

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Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

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Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

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Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?