Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

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Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

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Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

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Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

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Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

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Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

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Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

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„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

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Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

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Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.