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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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572

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Gerade gelandet bei YouTube:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Beliebt auf Discord:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gesichtet auf Discord:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Gesichtet auf Twitch:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Trendet auf YouTube:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Trendet auf Twitch:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Humorvoller Spruch über Diät und Kühlschrank, frech und witzig, mit Ironie.
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Kommentar:
"Das ist der perfekte Grund, den Kühlschrank immer gut gefüllt zu halten! 🍔🍦🍕 #TeamKühlschrank"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

17 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

12 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

11 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

18 Leute checken gerade 👀

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

12 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Gerade geteilt über X:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Trendet auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Trendet auf Discord:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Gesehen bei Snapchat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gesehen bei X:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

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