Lustige Jahresküre Sprüche

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

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Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

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Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

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Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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Zumindest gibt es Musik im Leben.

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Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

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Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

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Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

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Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.