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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Beliebt auf X:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Trendet auf Threads:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Beliebt auf Pinterest:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Witziger Spruch über das Älterwerden und den Wunsch nach Komfort.
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Kommentar:
"Warum die Welt erobern, wenn man auch einfach die perfekte Matratze haben kann? 😴💤 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

9 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

10 Leute checken gerade 👀

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

6 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

8 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Geht gerade viral auf Discord:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Trendet auf Messenger:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

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