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Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gesehen bei Snapchat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Trendet auf Discord:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gesichtet auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Trendet auf Facebook:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jetzt live auf X:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über deutsche Arbeitskultur mit ironischem Humor.

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Kommentar:
"Typisch deutsch: Wenn du dem Feierabend näher kommst, als der Chef es mag! 🤭🏃‍♂️🇩🇪 #Halbtagsheld"

Abend, Arbeit, Deutschland, Germany, halbtags, Heute, Humor, Ja, Kultur, oh, See, wieder, Work

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

18 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

18 Leute checken gerade 👀

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

20 Leute checken gerade 👀

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

16 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

13 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

5 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gerade geteilt über Instagram:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Beliebt auf Reddit:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gesehen bei WeChat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Trendet auf Pinterest:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

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In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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