Lustige Mietzahlung Sprüche

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

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Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

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So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

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Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

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Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

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Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

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Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

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Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

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Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

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Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.