Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

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Alexa, mach meine Steuererklärung.

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Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

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Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

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Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

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Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

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Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

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Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

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Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

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Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

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Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“