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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.641

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Sorgt für Aufsehen auf X:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade geteilt über Twitch:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Start » Lustige Abhängigkeit Sprüche

Lustige Abhängigkeit Sprüche

Lustige Abhängigkeit Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder merkst, dass du von deinem Handy, Kaffee oder Netflix einfach nicht loskommst ☕📱🎬. Ob süchtig nach Serien oder Snacks – hier trifft Humor auf die kleinen (und großen) Abhängigkeiten des Alltags. Bereit für eine Portion Spaß, die dich garantiert nicht loslässt? 😄🔥

Neue lustige Abhängigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Abhängigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

8 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

21 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jetzt live auf Pinterest:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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