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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

476

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Macht Lärm auf Discord:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Gerade geteilt über Threads:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

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Lustige Pessimisten Sprüche

Neue lustige Pessimisten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgesagt, Humor, Ironie, Ja, nichts, nichts gebracht, Pessimisten, treffen

Alle lustigen Pessimisten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

11 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

13 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

13 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gerade gelandet bei Threads:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Trendet auf X:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gesehen bei Facebook:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.