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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Gesehen bei X:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Gesehen bei Instagram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Trendet auf TikTok:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Gesehen bei TikTok:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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Lustige Pessimisten Sprüche

Neue lustige Pessimisten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgesagt, Humor, Ironie, Ja, nichts, nichts gebracht, Pessimisten, treffen

Alle lustigen Pessimisten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

14 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

16 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

11 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

24 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

17 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gesehen bei Reddit:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Beliebt auf Twitch:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jetzt live auf YouTube:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.