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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Macht Lärm auf Telegram:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Witziger Spruch über das schnelle Älterwerden in den 40ern und 50ern.
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Kommentar:
"Willkommen im Turbo-Modus des Lebens! 🚀⏱️ Genieße die Fahrt in den 50ern, es wird noch schneller werden! 😄🎉"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

6 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

24 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Gerade geteilt über WeChat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jetzt live auf TikTok:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

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