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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Gesehen bei Threads:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Macht Lärm auf Slack:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Start » Lustige Pr-beratung Sprüche

Lustige PR-Beratung Sprüche

Neue lustige PR-Beratung Sprüche 👇

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

0

vor 8 Monaten

Bärlauch, extrem, Gute, gute Werbung, Pflanzenhumor, PR-Beratung, Unkraut

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

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Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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