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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

384

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Gesehen bei Messenger:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gerade gelandet bei X:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Start » Lustige Unkraut Sprüche

Lustige Unkraut Sprüche

Lustige Unkraut Sprüche bringen Schwung in den Gartenalltag 🌱😂 Warum nur Unkraut jäten, wenn man es auch mit einem Augenzwinkern betrachten kann? Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s die besten Wortspiele, die selbst das wildeste Grün zum Star machen. Also, Spaten schnappen und loslachen! 🌿😜

Neue lustige Unkraut Sprüche 👇

Alle lustigen Unkraut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

8 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

22 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

12 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Beliebt auf Pinterest:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Kürzlich geteilt auf X:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gesichtet auf Slack:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Trendet auf Twitch:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Trendet auf Threads:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

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