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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke ßber den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine kĂśrperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fßr besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kßhlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie fĂźhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frßher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

761

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn es an der TĂźr klopft und man die TĂźr Ăśffnet und dann steht da jemand.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wĂźrde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Frisch gepostet auf X:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Trendet auf YouTube:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Macht Lärm auf Instagram:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafĂźr, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Trendet auf Threads:

Ich bin ja nicht immer so gestĂśrt. Manchmal schlafe ich auch!

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ßber den Parkplatz schleife.

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel GlĂźck damit!

Frecher, humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Flirtversuche.
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Kommentar:
"Entweder ich mag dich wirklich nicht oder… ups, habe ich gerade geflirtet? 🤷‍♂️😂 Viel GlĂźck damit!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich so frßh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rßckwärts. Ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist ein schĂśner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, kĂśnnen wir bis zum Nachmittag schlafen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kĂźhle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂźssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu mßssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner TĂźr, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber KĂślsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kĂśnnte grad alles kurz und klein schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drĂźcken?

14 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach LĂśsungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen wĂźrden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich einmal fĂźr etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhĂśren, mich selbst zu hinterfragen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt ihr die Kinder, die frĂźher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jetzt live auf Threads:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesichtet auf WeChat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Bßro hängen hat.

Gesichtet auf Slack:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein kÜnnen.

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