11 Lustige schlecht gelaunt Sprüche

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

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Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

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Ich bin ein Perpetuum Müdile.

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Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

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Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

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Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

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Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

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Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

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Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

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Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.