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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Trendet auf WhatsApp:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gerade gelandet bei X:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gesehen bei Facebook:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesehen bei Telegram:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Humorvoller Text über Männer, die Beziehungen meiden, um ihr Leben zu sortieren.
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Kommentar:
Ah ja, der Klassiker: "Ich rufe dich an, sobald mein Leben kein Baustellenbereich mehr ist!" 🚧📞😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

14 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

21 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Trendet auf Instagram:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Trendet auf Discord:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

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